DENK- und MERKWÜRDIGES

 Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
 hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee
 zu erwärmen.
 (Ob sich das lohnt?)

 Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für
 eine Atombombe.
 (Das sieht schon besser aus !)

 Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
 (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

 Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst
 du 150 Kalorien.
 (Ich muß immer noch an das Schwein denken)

 Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
 verhungert.
 (Buäääähh !)

 Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
 (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
 Qualität geht über Quantität!)

 Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
 (Das mußte mal gesagt werden)
 

 Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
 (Ist wohl auch besser so) :-)

 Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
 (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

 Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
 (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

 Seesterne haben kein Gehirn.
 (Auch solche Leute kenne ich)

 Polarbären sind Linkshänder.
 (Na und??)

 Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
 die wegen der Freude Sex haben.
 (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

 Und noch etwas :
 Was ist der unterschied zwischen...
 - einer 6-Jährigen,
 - einer 16-Jährigen,
 - einer 26-Jährigen und
 - einer 36-Jährigen?

Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins
Bett zu kriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen
und komm ins Bett!"

 Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
 Das Schweigen der Lämmer.

 Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht 
 geboren werden sollen"?
 --Präservativ Defekt!

 Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
 Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

 Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute 
 in den Wahnsinn treibt:

 Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
 beschrifte ihn mit "Eingang". 

 Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in
 die Kaffeemaschine.
 Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden 
 haben, gehe über zu Mocca.

 Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die
 Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen. 

 Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

 Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. 

 
 Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein :-)
 
 


 
 
 
Halloweenparty

 

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg.
Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“
„Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn.
Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“
 
 
 

 
 

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren
Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
 
 



 
 
 
 

Dieser Kettenbrief wurde von wunderbaren Frauen, so wie Du eine bist,
gestartet, um Dein Sexleben noch besser zu machen.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen, kostet es überhaupt nichts,
Du kannst dabei nur gewinnen!

Schicke diese Mail einfach an 7 Deiner besten Freundinnen weiter, die
genauso sexy sind wie Du. Danach betäubst du Deinen
Ehemann/Freund/Lebensgefährten und steckst ihn in einen großen Karton.
Vergiß aber nicht die Luftlöcher!!!
Den Karton schickst Du per Post an diejenige, die auf der beigefügten
Adressenliste an oberster Stelle steht. Bald wird auch Dein Name an
oberster Stelle stehen, und Du wirst 823.543 Männer per Post bekommen.
Nach der statistischen Normalverteilungstheorie befinden sich darunter
mindestens: 0.5 Homos, 2.5 Models, 463 wilde verheiratete Männer, 3.234
attraktive antörnende geile Männer, 20.198 Fiaskos, 40.198 wastes of time.
Das ergibt insgesamt 64.294 Männer, die ganz einfach heißer, offener und
geiler sind, als der alte, langweile Pantoffelheld, den Du gerade per Post
verschickt hast. Und das beste ist, daß Dein Alter garantiert nicht unter
denen zu finden ist, die Du per Post bekommst.

UNTERBRICH BITTE AUF KEINEN FALL DIESE KETTE!!!!
Eine Frau, die nur 5 anstatt 7 Freundinnen schrieb, bekam ihren Mann wieder
per Post zurück. Er hatte immer noch den knöchellangen wollenen
Morgenrock an, den er trug, als sie ihn in den Karton packte.
Außerdem litt er nach wie vor unter Migräneanfällen und trug denselben
ständig gepeinigten Gesichtsausdruck zur Schau.
Die Konsequenz war, daß das internationale männliche Supermodel, mit dem
die Frau inzwischen zusammenlebte, sie stantepede verließ, um mit ihrer
besten Freundin zusammenzuziehen (der sie den Kettenbrief aus
unerfindlichen Gründen nicht geschickt hatte) .
Während ich diese Mail weiterschicke, hat die Frau auf der Adressenliste
über mir (zur Zeit auf Platz 6 der Liste) schon 837 Männer bekommen und
liegt mit schweren Symptomen von Überanstrengung im Krankenhaus.
Vor ihrem Krankenzimmer warten weitere 452 Kartons darauf, geöffnet zu werden.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!!!! Das ist für Dich die einzige Chance, Dir ein akzeptables Sexleben zu verschaffen.
Keine teuren Einladungen zum Abendessen, keine stundenlange Gespräche
über Gott und die Welt, nur um ihn dazu zu bewegen, mit Dir Sex zu haben.

Deshalb zögere nicht, und schicke diesen Kettenbrief schon heute an 7
Deiner besten Freundinnen. Sie werden es Dir danken.

P.S. Falls Du keinen Mann hast, kannst Du auch Deinen Nachbarn verschicken.

 
 

 

Warum Frauen wundervoll sind:

 1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.

 2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
 Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.

 3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.

 4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.

 5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.

 6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern
 anzutatschen.

 7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.

 8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.

 9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.

 10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.

 11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme
 lösen kann.
 








An alle über 20  ODER NOCH ÄLTER !!!


Wie alt sind wir überhaupt?

Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass die Kinder, die in diesem Jahr
Abitur machen 1983/84 geboren wurden?

Die meisten davon kennen nur einen Papst.

Für die gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.

Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen,
nicht an einen Film.

Cola gab es immer nur aus unkaputtbaren Plastikflaschen.
Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in  Glasflaschen? Und dann nur ein Liter?
Und was zum Teufel sind Knibbelbilder?

ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie die Vinyl-Schallplatten.
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.

Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.

Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
Und was sollen TREETS sein?

Die Compact-Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

Die haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu
schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
Und was ist "Sendeschluß"?
Die hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.

Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von Sony erfunden.

"Wetten dass ..." war immer mit Thomas Gottschalk.

Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.

Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.

Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht.

Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam.

Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R. überhaupt ist.

Michael Jackson war schon immer weiß.

Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.

Sie wissen nicht, das Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren und dass
das Topmodel von ADIDAS nur 99 Deutsche Märker gekostet hat.

Sie haben noch nie ein Snickers in einer roten Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann,
eine Diskette gelocht ist,  geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch keine.

Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO
verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer
ein Pfund Krönung mitbringt.

Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfenningstücke geschluckt
haben.
 

... UND, WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT ???
 

Gruß an alle über 20 !!!!!!!!!!!!!!



 
 
 

Woran du merkst, dass du vom 21. Jahrhundert jetzt schon die Nase voll hast?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben...

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt
aber nicht, wann du zuletzt mit deinem Nachbarn gesprochen hast.

5. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist,
weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Fur dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-mails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon  abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, mußt
du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer...

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon fünfmal geändert.

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern beschreiben dich und deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.